Vivir

Vivo cuando huele lluvia, a tierra mojada, a aire limpio y fresco que te llena los pulmones de alegría.
Vivo cuando llega la primavera y la calle huele a lilas.
Vivo cuando llego a la playa, huele a mar y el pelo se me encrespa.
Vivo cuando veo a los niños reír en un parque, o cuando te veo a ti.
Pero vivo más cuando mi abuela me sonríe porque está orgullosa de mi.
Vivo sabiendo que tengo manías, pero vivo.
Vivo dándome cuenta de las pequeñas cosas que pasan. Imaginándome cómo sería si me atreviera a hacer todo lo que se me pasa por la cabeza.
Vivo con miedo a muchas cosas.
Pero vivo más cuando lo supero.
Simplemente vivo como quiero.
¿Y vosotros como vivís?

Fantasmas.

Los fantasmas se desvanecen.. decían. Los fantasmas cada vez vuelven más fuerte, esa sensación de que te arañan por dentro pidiendote a gritos salir, sintiendo su desesperación, tu desesperación. Esa multitud de batallas ganadas contra tus monstruos cada vez se ve más lejana y ahora las derrotas se acumulan una tras otra, cada vez más desgarradoras, y cuando te encuentras sin munición, te rindes, te rindes  al delicioso placer de sentir tu otro yo, tu yo pasado y pequeño que creíste perdido con el paso de los años por que cuánto tiempo hace que no te rendías a la oscuridad de tu verdad.
Tranquilo, que aunque lo creas pasado siempre están ahí para  arrastrarte con ellos,  esconderte con ellos, convertirte en uno de ellos.
Los fantasmas no se desvanecen, siempre prevalecen por encima de ti o peor, dentro de ti.

Vuelve por ti.

Oye. Vuelve. Te necesito, te necesitas, te necesitan.

No hablo por mi, hablo por ellos, por los que confiaban en ti, los que creían que podías hacer algo por el mundo. Los que veían en ti algo más que una persona corriente, los que veían a alguien revolucionario y libre, alguien fuerte con carácter, que sabía enfrentarse a las cosas -y que ahora desgraciadamente ya no sabe-. Alguien seguro de sí mismo con la autoestima suficiente como para enfrentarse al futuro.

Vuelve porque te necesitan, mejor dicho, porque te necesitas. Vuelve para creer en ti mismo, para poder luchar por lo que quieres. Vuelve porque quieres y no porque debas. Vuelve cuando puedas pero no te pierdas. 

No dejes que todo lo que eres se contamine porque a la gente no le guste. No actúes como ellos quieren que actúes, que ellos quieran ver en ti un ejemplo a seguir,  no es tu problema. No es tu problema que ellos no sean capaces de conseguir lo que quieren, que sean incapaces de llorar, gritar y sentir por lo que buscan. 

Hazlo todo, cómo y cuándo tú quieras, pero hazlo por ti.

Vuelve por ti. 

Lucha.

Libreta en mano, empezamos una lucha de titanes. No dejo de buscarle, avisarme si le veis.

Volver.

Volver a escribir después de tanto tiempo con el corazón en la mano con las heridas abiertas, supurando, sangrando una tinta que llevaba mucho estancada en alguna cicatriz a medio coser. Volver a ver que fluyen las palabras de mis manos, que se me escapan de los pensamientos y todo por una tarde que me ha revuelto por dentro, que me ha pasado como un huracán levantando los tejados de todo lo que había construido. Sentir que soy libre de nuevo, que puedo hacerlo de nuevo. Que estoy aquí. De nuevo.

Otoño

Huele a otoño, a calor de casa con ese toque del polvo del radiador. Hoy después de mucho tiempo he sentido ese olor, esos recuerdos que tanto echaba de menos, me he vuelto a sentir una niña rodeada de mayores, pero ya no tan niña, he sentido que me tomaban en serio que me escuchaban, he visto como hemos crecido y después de un tiempo he vuelto a ver mi familia unida, si solo por una tarde pero unida, y eso me da la fuerza suficiente para seguir, y también me remueve por dentro, le da la vuelta a todo, me hace sacar lo más profundo de mi, porque cuando pasan esas cosas no se ni como actuar, no se ni como sentirme pero  me he sentido viva otra vez, he sentido eso. El olor a otoño, la sensación de casa en una barra de un bar con 4 de las personas más importantes para mi, han sido recuerdos hechos realidad que me han dado fuerzas para ver qué no todo está perdido. De verdad hoy, después de mucho tiempo me he sentido en casa y he vuelto a querer al otoño.

Caja

Sabes que? Me hace gracia, la gente se piensa que soy una caja sin sentimientos, vacia, inerte, como si esa parte de mi no existiera, me hace gracia que piensen que soy asi, cuando saben de sobra que yo funviono asi, me guio por lo que siento, por lo que me mueve, me obsesiona, me desagrada. Es mi motor, y todavia dicen que soy una caja? Por su puesto una caja vacia. Pues no seria tan caja, cuando si lo reconozco no le he superado y si no lo he hecho es porque me duele, y si lloro solo al hablar de ello es porque lo tengo clavado, y que si no hago muchas cosas y otras si es porque lo siento. Siento ser una inutil que no piensa, que actua y vive, poeque es lo que hat que hacer yo lo veo asi. Porque si me duele porque voy a hacerlo? Egoismo, no no es ser egoista es quererse a si mismo. Y claro luego yo soy la mala, pero doy mi brazo a torcer siempre cuando tu tu tu y tu deberiais estar en la mierda, deberua de dejar las cusas perdidas, deberia pero no puedo, veo algo en ellas algo que me hace seguir. Alomejor deberia dejar de huir, o no yo creo que no, definitivamente no, huir me lo da todo y es gracioso que huya a un sitio que me mata igual que cuida, que me cura las heridas y me abre en canal, que me hace llorar y reir. Un sitio  en el que afloro inevitablemente, y que yo misma he decido manchar. Pero bah, tonterias.