Devórame.

Ven devórame, desde dentro, recorre cada rincón de mis entrañas, échame imaginación como un niño cuando juega con sus muñecos, dame una vida nueva donde sea tu perfecta marioneta, hazme volar sin dejarme caer, hazme bailar hasta cerrar todos los bares, dejame soñar despierta, llevame al lugar mas inhóspito de la Tierra y déjame allí, justo allí saldras de mi, dejarás de imaginarme, en ese lugar me despertare sola y asustada, con la sensación de ser y no ser, el sin saber de como llegue hasta allí, pero tú hazlo y cuando lo hagas empieza a leerme, desde fuera serás el narrador omnisciente de mi historia, le pondrás voz a mis pensamientos, cumplirás mi mayor sueño - el último capricho que me darás - ser la protagonista de las palabras de un loco que escribía letras sin sentido mientras bailaba con la muerte en sus ultimas horas de luz, aquel poeta borracho que ponía voz a lo más puro de un humano, aquel que cumplía los sueños de una voz callada, aquel que decia "Ven, que te voy a devorar".

Terremoto.

Esa chica, llega, sacude tu vida y se marcha sin dejar rastro, ella es un terremoto. Muchos se preguntan por qué es asi, por qué ni siente ni padece las consecuencias, en realidad, si que las siente, ella lo ve desde lejos, desde la comodidad de esconderse tras un muro de tinta, todos los efectos de su paso por un camino, los ve, los siente pero le da igual. A sí es ella, fria como la piedra, aunque arda por dentro no saldrá de su escondite, no, no lo hará; sería vulnerable y eso ella nunca lo va a permitir, le cueste lo que le cueste, y a pesar de que no lo admita, es demasiado frágil.
Por eso se va sin dejar rastro, no quiere que la sigan, solo va dejando víctimas a su paso, esperando a que alguien lo suficientemente valiente le pare los pies. Ella ama la libertad cierto, disfruta la soledad, pero siempre irá mejor si alguien le dice: "Tranquila, no te descubrirán, solo abre los ojos, disfruta las pequeñas cosas, sientete diminuta y deja que los demas disfruten de ti".

No es eterno, puede ser efimero.

Esa angustia, ese vacio, ese dolor, esa ira contenida, la traicion, el engaño; todo eso se te junta en el pecho y te desgarra poco a poco por dentro.
En el fondo  esa sensacion es una fiel compañera, porque vaya a donde vaya viene conmigo.
De vez en cuando aparece la alegria amarga, que te hace recordar los buenos momentos, sacandote un sonrisa rota, que en el fondo te duele, pero estas cansado de luchar para evitar que todo eso pase por tu mente unas cuantas veces al dia. Porque a veces esas sensaciones son efimera y otras se quedan contigo horas y horas, que parece que nunca te abandonaran, se hace eterno; aunque tu en el fondo sabes que llegara un dia en que todo eso se haya marchado, que tendras una bonita temporada y que la felicidad sera tu fiel compañera, pero siempre te acecha ese miedo de nunca saber cuando la alegria amarga volvera a ser tu compañera de juegos.

Llevo mucho tiempo queriendo escribir algo bueno, y creo que hoy ha llegado el dia. Viendo videos por youtube, leyendo twitter y demas cosas, me he dado cuenta de que la gente esta mal, por gusto, (es una forma de decirlo, porque seguro que todos tienen motivos y no todos vemos las cosas de la misma manera), por lo que veo muchas personas estan mal, instisfechas o se muestran distintas a como son, porque todo les sobrepasa, quiero decir si tienen vergüenza, no pueden mostrarse ante la gente, no eso no es asi, la vergüenza es una escusa, si esas personas de verdad quieren hacer algo cara al publico, deben salir ahi y demontrarlo, pero primero tienen que creer en ellos mismos, tienen que convencerse de que hagan lo que hagan eso estara bien, y si fallan hay que volver a intentarlo, porque las oportunidades nunca se acaban, pero eso no quiere decir que haya que desaprobecharlas que a la primera de cambio debamos abandonar nuestra meta, y he puesto ese ejemplo igual que podria poner cualquier otro, a mi me dicen que soy rara, bueno mas bien que pienso cosas extrañas y enrevesadas que mis "filosofias" parecen del creador de Alicia en el pais de las maravillas, al principio no me gustaba tener algunos puntos de vista tan diferentes o incoherentes, ahora pues ahora aunque me digan que soy tonta por pensar asi o cosas por el estilo no me detengo a pensar si es correcto o no, solo defiendo lo que creo y ya esta, aunque muchos digan que no, que eso asi esta mal, pero en resumidas cuentas la vida es asi:
Tu defiendes algo, otros o tu mismo te pones barreras que te impiden seguir, y tu debes saltar y esforzarte por llegar hasta el final, caiga quien caiga, porque si de verdad quieres conseguirlo, puedes hacerlo, creyendo en ti mismo y esforzandote al maximo.

Diferentes.

En la vida hay muchas personas, muchos personajes en nuestra historia, pero hay mucho iguales, muchos que hacen el papel de amigos, algunos que hacen el papel de hermanos, y un par que hacen fe familia, y luego tu el supuesto protagonista de tu vida, pero tenemos que pensar una cosa, si eres igual a los demas, no eres tu protagonista, eres uno mas de tu historia, uno mas que pasa por tu vida, desde que naces hasta que mueres porque a un siendo tu propia vida, no eres el protagonista de tu historia, ¿triste no? Demasiado triste diria yo, tenemos que aprender a ser diferentes, a ser unicos, aunque se sobre entiende que somos asi, y yo rstoy de acuerdo cada persona es unica e irrepetible, pocas saben hacerlo notar, no se porque pero pocas saben. Yo hago una llamada a todo el mundo para que empiece a ser DIFERENTE, a ser el protagonista de su vida. Los que ya son protagonistas enhorabuena porque os sabeis haceros valer.
"Todos somos diferentes, pero pocos sabemos demostrarlo, ahi esta la diferencia".

Impotencia.

  La impotencia que siento al estar rodeada de un lugar al que no pertenezco, en el que no encajo, que todo me parece estraño, algo con lo que yo me identificaba hace un tiempo atras de lo que estaba orgullosa,  ahora me repele me da asco, sentir la necesidad de escapar de aqui, porque no es un capricho es una necesidad, escapar huir y dejar todo atras empezar literalmente de 0.

Lo peor lo que crea que la ira y la impotencia me dominen cuando quieren, esque no puedo hacer nada , porque no depende de mi, porque soy pequeña, no soy pequeña eso lo dice el DNI porque por forma de pensar no soy pequeña soy lo suficientemente madura para tomar esta decision yo sola, pero no puedo hacer nada, absolutamente nada. Y todo me consume poco a poco, me voy quedando sin felicidad  y me lleno de algo amargo y tenebroso, ira, impotencia, odio, desesperacion por salir de aqui.

Necesito sangre nueva, aire nuevo, una vida nueva.

¿Que querra decir?

Y soñar noche tras noche con lo mismo, siempre sueños que son pesadillas pero que no lo son porque no me dan miedo, porque yo no lo sufro solo los que estan a mi alrededor, todo desaparece y yo me quedo sola, siempre sola. Menos las ultimas dos semanas, el siempre se queda conmigo cuando todo desaparece y no se que significara eso pero quiero que sea él, el que desaparezca conmigo, porque aunque no haga que el ente oscuro que me envuelve cada noche, que me deja sin aliento, que me asusta, que me persigue  cada noche, hace que pase mas leve, pero lo mas estraño esque no conozco a ese chico, no tiene rostro  solo se que significa algo  que hace que todo vaya mejor que me da fuerza para pasar cada noche entre pesadilla y pesadilla.