Volver.

Volver a escribir después de tanto tiempo con el corazón en la mano con las heridas abiertas, supurando, sangrando una tinta que llevaba mucho estancada en alguna cicatriz a medio coser. Volver a ver que fluyen las palabras de mis manos, que se me escapan de los pensamientos y todo por una tarde que me ha revuelto por dentro, que me ha pasado como un huracán levantando los tejados de todo lo que había construido. Sentir que soy libre de nuevo, que puedo hacerlo de nuevo. Que estoy aquí. De nuevo.

Otoño

Huele a otoño, a calor de casa con ese toque del polvo del radiador. Hoy después de mucho tiempo he sentido ese olor, esos recuerdos que tanto echaba de menos, me he vuelto a sentir una niña rodeada de mayores, pero ya no tan niña, he sentido que me tomaban en serio que me escuchaban, he visto como hemos crecido y después de un tiempo he vuelto a ver mi familia unida, si solo por una tarde pero unida, y eso me da la fuerza suficiente para seguir, y también me remueve por dentro, le da la vuelta a todo, me hace sacar lo más profundo de mi, porque cuando pasan esas cosas no se ni como actuar, no se ni como sentirme pero  me he sentido viva otra vez, he sentido eso. El olor a otoño, la sensación de casa en una barra de un bar con 4 de las personas más importantes para mi, han sido recuerdos hechos realidad que me han dado fuerzas para ver qué no todo está perdido. De verdad hoy, después de mucho tiempo me he sentido en casa y he vuelto a querer al otoño.

Caja

Sabes que? Me hace gracia, la gente se piensa que soy una caja sin sentimientos, vacia, inerte, como si esa parte de mi no existiera, me hace gracia que piensen que soy asi, cuando saben de sobra que yo funviono asi, me guio por lo que siento, por lo que me mueve, me obsesiona, me desagrada. Es mi motor, y todavia dicen que soy una caja? Por su puesto una caja vacia. Pues no seria tan caja, cuando si lo reconozco no le he superado y si no lo he hecho es porque me duele, y si lloro solo al hablar de ello es porque lo tengo clavado, y que si no hago muchas cosas y otras si es porque lo siento. Siento ser una inutil que no piensa, que actua y vive, poeque es lo que hat que hacer yo lo veo asi. Porque si me duele porque voy a hacerlo? Egoismo, no no es ser egoista es quererse a si mismo. Y claro luego yo soy la mala, pero doy mi brazo a torcer siempre cuando tu tu tu y tu deberiais estar en la mierda, deberua de dejar las cusas perdidas, deberia pero no puedo, veo algo en ellas algo que me hace seguir. Alomejor deberia dejar de huir, o no yo creo que no, definitivamente no, huir me lo da todo y es gracioso que huya a un sitio que me mata igual que cuida, que me cura las heridas y me abre en canal, que me hace llorar y reir. Un sitio  en el que afloro inevitablemente, y que yo misma he decido manchar. Pero bah, tonterias.

Pero tu.

Pero.. tampoco sera para tanto no? Solo han sido un par de años, tu eras tan tu, esa alegria y a la vez esa tristeza, esa ingenuidad y esa madurez, tan pura y tan sucia, tan vida y tan muerte, tan luz y oscuridad, un dia eras 8 y otro eras 80, que te daba igual ser peter pan que la bruja mala de blanca nieves, que siempre eras tu, porque ser a si eres tu, ser tan piedra y ala vez tan alma, y un dia gritar a los 4 vientos que querias a alguien y otro dia renegar de ello, era muy tuyo pensar A, decir B y hacer C. Pero eso que mas daba no? En esencia, eso eres tu y tu y tu. Ser un batiburrilo de incoherencias, de contraposiciones que hacen que lo normal y lo anormal vayan de la mano. Que blanco y negro sean hermanos y que la noche y el dia se fusionen en uno por un simple capricho, porque solo tu podias pasae de la risa al llanto, o simplemente hacerlo a la vez y decir a la vida pero tu que coño miras? O soltarle a la muerte no me cogeras ni muerta, pero  tu eras tu y nadie mas era tu, tu reflejo en el espejo ya era diferebte a ti, una foto cualquier foton dejaba de  ser tu en cuanro veia a luz, porque tu eres tu, y tu no te puedes inmortalizar, ni en espejos, ni fotos ni palabras que no se si para que lo intento, pero bueno alomejor es tu lado bueno que se te lleva el viento y te trae y te deja conmigo el tiempo suficiente como para que todo vuelva a su realidad o no o se dispare y todos acabamos en en el intento. O yo que se.

Venganza.

Inspira, espira, inspira, espira, inspira, espira... tranquila, concéntrate, todo va a salir bien - O no - Calla tu otra vez no. Calla. - ¿Por qué te engañas? - No lo hago, déjame, no existes, sal de mi cabeza. Es solo una imaginación, tranquila, respira - No me evites, sabes que no puedes- Sí que puedo, no está, es una pesadilla, cállate ya, solo son voces, venga que puedes, vuelve, debes volver - No lo hagas- Lo voy a hacer, no hay opción a duda - Eres una cobarde, no te engañes - No lo soy, puedo.. puedo volver - No puedes, te vas a pudrir aquí conmigo y lo sabes - No, no lo haré, me pienso despertar. Sigue inspira, espira.. el tiempo se te acaba solo un poco más - No pued..- Te pudrirás sola. (El aire entró en ella como una descarga eléctrica, sonrió y juró que volvería solo para vengarse).

Luna.

Oye, Luna ¿y tú..? ¿tú no estás vacía? -Le preguntó tímidamente la niña- Luna pensativa le dijo: Vacía.. no lo sé preciosa, ¿pero sola? Sola demasiado. El universo es demasiado grande y yo soy demasiado pequeña como para estar acompañada. Ironías de la vida que todos los vivos acudan a mí para sus noches de poesía, ni que yo fuera una cama -replicó sarcástica- pero Niña esa pregunta ¿a qué viene? ¿A caso tú te sientes vacía? La Niña concluyó dubitativa.. Luna vacía no puedo estar. Millones de almas me corren por dentro, explorándome como si yo fuera un nuevo mundo, buscando pasados perdidos, incluso almas gemelas, pero la soledad me invade como a ti, nadie me busca y los que lo hacen -ingenuos- no se dan cuenta de qué están dentro de mi. Soñadores ciegos que buscan cobijo en lugares tan distintos y a la vez tan parecidos, intentado huir de la soledad acaban en nosotras bajo el abrigo de la nada y el todo - sentenció Luna-.
La Muerte mirando a los ojos de Luna, perdida en el firmamento, con sonrisa pícara espetó: Luna, ¿me concederías el honor de bailar contigo al son del aullido acosador de los lobos en esta fría noche de invierno? Muerte, tu tan tentadora como siempre, será todo un placer.

Devórame.

Ven devórame, desde dentro, recorre cada rincón de mis entrañas, échame imaginación como un niño cuando juega con sus muñecos, dame una vida nueva donde sea tu perfecta marioneta, hazme volar sin dejarme caer, hazme bailar hasta cerrar todos los bares, dejame soñar despierta, llevame al lugar mas inhóspito de la Tierra y déjame allí, justo allí saldras de mi, dejarás de imaginarme, en ese lugar me despertare sola y asustada, con la sensación de ser y no ser, el sin saber de como llegue hasta allí, pero tú hazlo y cuando lo hagas empieza a leerme, desde fuera serás el narrador omnisciente de mi historia, le pondrás voz a mis pensamientos, cumplirás mi mayor sueño - el último capricho que me darás - ser la protagonista de las palabras de un loco que escribía letras sin sentido mientras bailaba con la muerte en sus ultimas horas de luz, aquel poeta borracho que ponía voz a lo más puro de un humano, aquel que cumplía los sueños de una voz callada, aquel que decia "Ven, que te voy a devorar".